Ανέκδοτα: Πεθερές...

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά.

Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.

Ακολουθεί ο εξής ο διαλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερα μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε η πεθερά σου?
-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα οικοπεδο στην Άρτα και 5000 ευρω
στην τραπεζα.
-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?
-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το οικοπεδο.
-Πάλι δε με καταλαβες: η πεθερά σου απο τι πεθανε?
-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και αναγκαστηκε να κατεβει απο τις
σκαλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανο. Παραπατησε κι
έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......



Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:

- Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;

- Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση.



Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."




Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα...

- Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;

- Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου...

- Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!

- Ναι, αλλά γελάω πανάθεμά με!




Είναι ένας τύπος και ετοιμάζετε να πετάξει στο κενό μια γυναίκα.

Από το απέναντι μπαλκόνι τον βλέπει ένας και του φωνάζει

-Ρε μεγάλε τι πας να κάνεις εκεί;

-Τι σε νοιάζει ρε, η πεθερά μου είναι;

-Σοβαρά; Και πως γαντζώθηκε έτσι;;;;;;




- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι.




- Αχ, φίλε μου, η πεθερά μου είναι ένας άγγελος!
- Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα!




Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς?

Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος!




Πάει ένας τύπος σε ένα γραφείο τελετών. Τον υποδέχεται ο ιδιοκτήτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.
- Θα ήθελα του λέει ένα φέρετρο, να βλέπεται, αλλά μην είναι και τίποτα πολυτελείας, ξέρεις τώρα εσύ...
- Μάλιστα, απαντάει αυτός. Έχω ένα ωραίο, από μαόνι σε πολύ καλή τιμή. 3000 ευρώ.
- 3000 ευρώ; Ε όχι και 3000 ευρώ για την πεθερά μου! Κάτι πιο φτηνό δεν υπάρχει;
- Έχω ένα από κόντρα πλακέ, καλό, με 1500 ευρώ.
- Ε όχι ρε φίλε... Όχι και 1500 ευρώ για την πεθερά μου! Είπαμε...
- Ωραία. Έχω ένα δευτέρας διαλογής με 1000 ευρώ. Σου κάνει;
- 1000 ευρώ; Για την πεθερά μου, ρε φίλε; Ε, όχι! Κάτι πιο οικονομικό δεν έχεις;
Απηύδησε ο ιδιοκτήτης:
- Να σου πω ρε μεγάλε, επειδή από ότι βλέπω είσαι και δύσκολος, δώσε μου 300 ευρώ να βάλω 2 χερούλια στην πεθερά σου, να τελειώνουμε!




Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε τον πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε κι εκείνη ζεί ακόμη!
Την πεθερά μου έβαλα ψηλά στον Ψηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί να μην πατούν στην Κρήτη.
Άμε να πεις τση μάνας σου, να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές, στο-ε-δικό τζη άντρα.
Θε μου μεγαλοδύναμε, πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές, ότί ΄χω στ΄όνομά μου.
Την πεθερα μου οψες αργα στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα με την λερναια υδρα.
Όταν κοντά στο σπίτι μου η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη
Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.
Εγώ είδα και τον χάροντα μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα της πεθεράς μου μοιάζει.




Δύο φίλοι συζητούν:
"Τι έγινε ρε Μήτσο; Που χάθηκες;"
"Ασε μωρέ. Είχα τρεχάματα με την πεθερά μου..."
"Τι έγινε;"
"Πέθανε πριν από 1 εβδομάδα"
"Συλλυπητήρια. Τι είχε;"
"Σκατά! Ενα τριάρι μόνο..."




Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα...
Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.
Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:
- Προσοχή στους τοίχους...




-Μπαμπά, γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ;
-Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά, αλλά για μένα είναι πεθερά.
Δώσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!!!...




-Πήγα το σκύλο μου στην κτηνίατρο σήμερα, επειδή δάγκωσε την πεθερά μου.
-Και τι έγινε; Του έκανες ευθανασία;
-Όχι, του ακόνισα περισσότερο τα δόντια!!!...




Κοίταζε την πεθερά σου όπως κοιτάζεις τα άστρα στον ουρανό : από μακριά!!




Ποιό είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;
Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα (η ελπίδα πεθαίνει τελευταία)




Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))